Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть!!!
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.
На каждого помещенного в диаспору еврея действует выталкивающая
сила, прямо пропорциональная количеству отсутствующей в кране воды.
Если в начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится
меньше.
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой
головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё
поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтобы жопу не перевешивали.
Скажи мне что за телефон у тебя был до этого, и я скажу тебе какой
телефон у твоей мамы сейчас.
У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку,
чтобы не быть на первом.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить
сына и самостоятельно сходить к стоматологу.
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец
выпорол сына тёщей.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят
никаких свидетелей...
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья -
директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный
рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...
Человек полетел к луне, открыл атомную энергию, победил столько
болезней. А сила всё равно в сиськах...
Утер слезы, назвал жену Чехия и повел в спальню.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом,
была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала
по-другому.
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек
на турник.
Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик…
А знаете, как клоп-водомерка на английском называется? Jesus bug.
Навикипеденный чел эрудированнее нагугленного.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
Господи, дай мне терпения... Немедленно!
После того как я переспала с мужем своей подруги, я стала совсем
по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и
обаятельному человеку?!...
Человек должен быть красив и телом, и квартирой, и машиной, и душой.
8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю
имущества мороженым.
Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку
какать в процессе чтения.
Вот поэтому некоторые срут в комментах....
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
- А как силиконовая грудь на ощупь?
- Ну знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля...
Ещё никто не сказал "Это всего лишь игра", когда его команда
выигрывала.
Недавно Игорь играл в карты с кузнецами и спрятал в рукаве козырного
валета.
Однако, кузнецы обман раскрыли и перепрятали Игорю валета в более
надежное место.
- В каких единацах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня
выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают
несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в
трамвае.
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы
вся х@йня, которая
выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только б%%%ь мне...
Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить
человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших
чиновников
принято заменять на "мы выделили"?
Москва не резиновая. Москва - латексная.
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач
посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я
толстый...
Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в
их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А
если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи -
сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!
- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.
Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого
насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось,
ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не
нагибаясь!..
- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота
отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте.
Я ксенофоб. Не люблю Ксению Собчак.
Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу,
опасность заблудиться в трёх соснах не грозит.
Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины,
познакомившейся с новым мужиком - а какой же будет конец?
32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети,
выбросилась из песочницы.
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за
помощью к венерологу.
Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются
взятками.
Твои объятия - это единственная петля , в которую бы я полезла даже
не раздумывая...!
Надев дежурную улыбку.. И сделав вид,что мне везет..Живу без права
на ошибку.. Давно включив автопилот.
Детство- счастливейшие годы жизни, но только не для детей!
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!!
-Сок б*я возьми,дура!!!)))).
Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища
если вы не можете найти педаль тормоза, посмотрите в зеркало -
может, она там
Семья заменяет всё, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что
тебе важнее: всё или семья.
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
Очень трудно объяснять что-то в промежутках между ударами по лицу -
получается невнятно, и приходится повторять по несколько раз
Вот уже много лет украинский народ качает права. Пока удалось
скачать около 20%
плохие нервы не у того кто стучит ногтями по столу, а у того кого
это раздражает)
не люби никого,и ты будешь нравиться всем.посылай к черту весь мир
,и тобой будут восхищаться.
"Двое смотрят вниз.Один видит лужу,другой звезды в ней.Каждому
свое.........."
Чем больше узнаю людей...тем больше нравятся собаки!!!
Раньше при встрече молодые люди снимали шляпу, а теперь вытаскивают
из уха наушник...
Мой кот по команде "КУДА, б...!!!" полностью меняет траекторию
своего движения.)))
пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём
строителя!!! вот уже 2 года он строит из себя х*й знает что!
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то
еще должна быть кнопка "вкл.нах" =)
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него
замуж”…получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно
средств для данной операции”.
Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то
есть!!!
я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне
фиолетово))
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно
размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!
