Главная » Архив материалов
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе Жизнь – девка капризная, а смерть – безотказная Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль В России смертную казнь заменили на ипотеку У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер... Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз Если в споре родилось предложение выпить, значит спор не закончен Мне в блондинках нравятся две вещи - сиськи Мокрая кошка и влажная киска - вещи суть разные... При правильном употреблении женщина мо
...
Читать дальше »
Просмотров: 985 |
Добавил: Dimon |
Дата: 11.05.2010
|
|
Просмотров: 1024 |
Добавил: Dimon |
Дата: 03.04.2010
|
|
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к
жене: - Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол
и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что,
любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак
продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по
лицу. Та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???
Просмотров: 1699 |
Добавил: Dimon |
Дата: 03.04.2010
|
|
Просмотров: 2804 |
Добавил: Dimon |
Дата: 22.03.2010
|
|
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус? - "Икарус"... - Да номер, номер-то какой? - 25-67 гва...
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился.
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
...
Читать дальше »
Просмотров: 811 |
Добавил: Dimon |
Дата: 03.03.2010
|
|
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: - Какой же я мертвый, я живой! - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - отвечал я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я сиял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
Муж ведет открытую м
...
Читать дальше »
Просмотров: 893 |
Добавил: Dimon |
Дата: 01.03.2010
|
|
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае
Эх, мне б такой орган, как у Баха...
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки
Свекровь моей тёщи - мой друг
До 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...
Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали?
Просмотров: 961 |
Добавил: Dimon |
Дата: 16.02.2010
|
|
Просмотров: 814 |
Добавил: Dimon |
Дата: 06.02.2010
|
|
Едут в машине муж, жена, тесть и тёща. Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит: -Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Что, вы ещё и без прав? Жена: -Не слушайте его, что по пьянке не скажешь? Гаишник: -Что вы ещё и пьяный? Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит: -Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: -Что, уже граница?
Просмотров: 775 |
Добавил: Dimon |
Дата: 06.02.2010
|
|
Жеская Логика В Анекдотах
Жеская Логика В Анекдотах
Приходит мужик к попу и говорит: - Дай пожалуйста ржи. А поп говорит: - Пойди попроси у жены. Ну мужик подходит к жене попа и говорит: - Дай мне. А жена: - Ну как же я могу вон ведь муж! Мужик ей : - Муж разрешил, можешь спросить. Жена кричит попу: - Ему давать? Поп говорит: - Давай. Жена начинает отдаваться мужику, а поп кричит: - Дура, ты Что делаешь, ржи давай! - Игого-Игого!!! Поймал кот мышу и спрашивает: -Жить хочешь? -С кем?! Вот шлюха, даже есть не хочется.... Анекдот про геометрическую прогрессию: Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает: - У тебя знакомые мужчины есть? - Есть! Зво
...
Читать дальше »
Просмотров: 1284 |
Добавил: Dimon |
Дата: 27.01.2010
|
|
|