- Какой же я мертвый, я живой!

- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.

- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.

- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.

- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.

- А вот это зажигание, правда, милый?

- Да, моя хорошая, - и я сиял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.

- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.

- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!

- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -

Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?

- К счастью нет. У меня было 60 километров.

- А у этого бандита, шофера грузовика?

- Гм... у него... не знаю.

- Как не знаешь?

- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

Надпись на гараже:

"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.

- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:

- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

На экзамене по вождению:

- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?

-    Гм... Ну, это... Старушку.

-    Тормоз. Тормоз давить надо!