Вторник, 19.03.2024, 05:07
Улыбнись! 
сайт хорошего настроения:-)


Вы вошли как Гость | Группа "Гости" | RSS 

навигация:


Лучшие анекдоты
  • Анекдоты про Вовочку
  • Анекдоты об автомашинах и водителях
  • Анекдоты про армию
  • Анеклоты о компьютерах и программистах
  • Анекдоты про наркоманов
  • Анекдоты про новых русских
  • Черный юмор
  • Анекдоты про студентов
  • Анекдоты про блондинок
  • Анекдоты про медицину
  • Анекдоты про сексуальные меньшинства
  • Анекдоты про семью
  • Анекдоты про евреев
  • Анекдоты про эстонцев
  • Анекдоты про армян
  • Анекдоты про грузин
  • Анекдоты про русских
  • Анекдоты про гаишников
  • Анекдоты советские
  • Анекдоты об адвокатах и судьях
  • Анекдоты про азартные игры
  • Анекдоты про актеров и актрис
  • В баре, в кафе, в ресторане
  • Анекдоты про чукчу
  • Анекдоты о психиатрах и о психушке
  • Анекдоты про пьяниц
  • АНЕКДОТЫ ПРО ГАИШНИКОВ
  • Статистика
    Rambler's Top100
    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0


    Форма входа
    реклама
    Главная » 2010 » Июль » 26 » Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
    22:44
    Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
    – Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...

    В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

    Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

    С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

    Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

    У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером...

    От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

    Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

    Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца...

    Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

    Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

    Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

    Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

    Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

    Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

    Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

    Инструктор горнолыжник своим подопечным: – И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

    Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

    Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.

    - Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

    - Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.


    - Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

    - Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.


    - Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

    - Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.


    - Тупиковых ситуаций не бывает – бывает тупиковое мышление.

    - Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

    - Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

    - Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

    - Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

    - Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное,
    спрятаться от самого себя.

    - Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

    - Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

    - Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

    - Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.
    Просмотров: 3195 | Добавил: Dimon | Теги: приколы, шутки, Прикольные Афоризмы, ржу ни магу, Забавные Истории, афоризмы, Смешные Истории, Улыбнись! Юмор, прикольные фотки, Смешные Статьи | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]


    афоризмы
  • 50 ЛУЧШИХ Российских перлов 2010
  • Вчера два наркомана не поделили дозу
  • Доктор, помогите избавиться от комплексов...
  • Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
  • забавные истории
    [18.01.2010][Забавные истории]
    ТАМ ЖОПА!!! (0)
    [18.01.2010][Забавные истории]
    Если правильно подойти к прапорщику (0)
    [06.01.2010][Забавные истории]
    Все дело в заднице (0)
    [22.08.2010][Забавные истории]
    в кого пошла Ксюша (0)
    [21.06.2010][Забавные истории]
    Винни Пух и все все все... (1)
    из веселой галереи:
    реклама
    Друзья сайта
  • Твой Гид в Мире Заработка в Интернете
  • Настена-Сластена - Все о Маленьких Спиногрызиках
  • Письмо от Деда Мороза - Подарите ребенку незабываемое поздравление!
  • Энциклопедия красоты
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Copyright TvoiGiD © 2024