На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмыслив немного, он сказал профессору:
- Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова хорошо, а две лучше.

* * *

Профессор:
- Опишите нам устно такое явление природы, как эхо... Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же... Студент:
- Молчать...олчать...чать...ать...ть... мягкий знак... мягкий знак...

* * *

Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
- Посмотрите, профессор, я - Зевс.
- А я Нептун, - добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
- Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту.

* * *

На семинаре студентов-педагогов:
- Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...

* * *

Встречаются два студента-медика:
- Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.
- Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
- Если б я ее не сделал в этот самый день, пациент поправился бы на следующий без всякой операции.

* * *

Профессор:
- Прекратите пересылать друг другу записки! Студент:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините.

* * *

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент Воллоштергенталитасикобург... Один из студентов:
- Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

* * *

На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:
- Что должен уметь спортивный судья? Студент:
- Свистеть!
- Молодец. Теперь второй вопрос. Шашки - летний спорт или зимний?
- Если в доме топят, то зимний, а если нет - то летний.

* * *

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...

Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается: - Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!

* * *

В медицинском институте. Профессор начинает лекцию:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

* * *

Профессор зоологии на занятиях:
- Сегодня мы с вами распотрошим лягушку и узнаем, почему она квакает. У меня в кармане есть хороший экземпляр. Профессор полез в карман, достал оттуда бумажный сверток, развернув его, достал довольно помятый бутерброд с колбасой.
- Но я ведь точно помню, что съел свой бутерброд, - промолвил испуганно профессор.

* * *

Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

* * *

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

* * *

Студент явно проваливался.
- Только двойка, - заключает профессор расстроенному студенту.
- А...а... тройку, - мямлит студент, нельзя?
- Нельзя! - отвечает профессор.
- А четверку? - с надеждой в голосе спрашивает студент.

* * *

Встретились двое друзей. Один спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.

* * *

Два студента встречаются в институтском туалете:
- Привет! Ну, как - сессию сдал?
- Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
- И не поставлю!

* * *

- На вашем месте я не бегал бы с лекции! - говорит профессор студенту.
- Бегали бы.
- Почему?
- Иначе не были бы на моем месте.

* * *

Идет занятие в институте международных отношений. Преподаватель дает задание студентам:
- Нужно составить ноту протеста правительству одной из африканских стран, которое отказалось от нашей помощи, выслало наших специалистов и т.д. Короче, напишите, я через пятнадцать минут проверю. Проходит пятнадцать минут. Преподаватель идет проверять:
- Хорошо!... Очень хорошо! Прекрасно! Наконец доходит до одного студента:
- Ну что же, неплохо. Но только, во-первых, в Африке не бывает черножопых обезьян, во-вторых, слово "на х...р" пишется отдельно.

* * *

Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется:
- Можно ли так ничего не знать?
- Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.

* * *

Идет экзамен. Входит студент. Профессор его спрашивает:
- По какому учебнику вы готовились к экзамену: Иванова, Петрова, Сидорова?
- Иванова, - не моргнув глазом, ответил студент.
- Идите, 2. Второй студент; тот же вопрос; по Петрову - следует ответ.
- Два. И вдруг с широкой улыбкой входит третий студент (которого предупредили двое предыдущих), и он на вопрос профессора игриво отвечает:
- По Сидорову.
- Двойка и вам, мой дорогой, учебника по этому предмету вообще нет.

* * *

Преподаватель:
- Ваша фамилия? Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

* * *

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня завалите.
- Каким образом, объясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

* * *

На экзамене:
- Молодой человек, вы будете отвечать?
- Да, но у меня в запасе есть минута.
- У вас, ее нет, отвечайте.
- В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.

* * *

- Как там твой новый профессор?
- Вообще-то ничего, но уж очень религиозный.
- Откуда ты взяла?
- Да когда я ему отвечаю, он всегда заламывает руки и восклицает: "О, Господи! О, Господи!"

* * *

На экзамене в мединституте профессор говорит студенту:
- Вот два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент молчит.
- Ну, кому они могут принадлежать?
- Не знаю...
- Ну, о чем вам все время твердили все эти годы?
- Неужто Маркс и Энгельс? - радуется студент.

* * *

В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
- Тогда я вам ставлю двойку.
- Профессор, но вы же не можете все знать.
- Я знаю все, - отвечает профессор. Студент:
- Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор:
- Согласен.
- Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
- Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
- А какой дурак будет держать их до 14 лет.

* * *

Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
- По-моему, ему можно поставить троечку.
- За что же?!
- Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.

* * *

На экзамене.
- Профессор, у вас просто никудышная память! - удивляется студентка. - Вы забыли, что уже спрашивали меня в прошлом семестре, как получать хлористый свинец, и я вам ясно ответила: "Понятия не имею"!

* * *

Профессоры принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

* * *

Студент:
- Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен. Преподаватель:
- Так вот почему у меня всю ночь болела голова!

* * *

Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он же воевал против белых.

* * *

Решил Бог проверить, как учатся в Челябинске студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит:
- Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Ночь перед первым экзаменом: пед и мед учатся, политех Богу молится. Бог:
- Вот им и поможем!

* * *

Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента:
- Преступность падает или растет?
- Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.

* * *

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня экзамен сдаем?

* * *

Как сдают экзамены. Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент четвертого курса списывает с учебника, который лежит у него на коленях. Студент пятого курса списывает с учебника, лежащего перед ним на столе. Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?
- Нет.
- Ну, значит, сам ищи!

* * *

На экзамене студентка подходит к экзаменационному столу, но взять билет не решается и пропускает перед собой своих сокурсников.
- Девушка ждет, пока не останется ни одного билета? - усмехнулся преподаватель. Студентка не растерялась и ответила:
- Девушка ждет, пока не останется ни одного экзаменатора.

* * *

В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
- Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-нибудь открытия. Студент извиняется еще раз. Профессор поворачивается к собеседнику:
- Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи.

* * *

"Отлично!" - мысленно возликовал студент Сидоров, увидев краем глаза, что профессор ставит ему в зачетку "удовлетворительно".

* * *

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

* * *

- Вы с Пушкиным знакомы? - спросили абитуриента.
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны. Выйдя из аудитории, он попал в окружение таких же абитуриентов.
- Ну, как, приняли?
- Нет.
- Почему?
- Здесь принимают только по блату: кто с Пушкиным или Горьким знаком. А я никого из них не знаю и не имел возможности встретиться лично.

* * *

- Скажи, экзаменатор позволяет пользоваться конспектом?
- Конечно, только ты его не показывай.

* * *

Экзаменатор, приветливо улыбаясь, - абитуриенту, который явно нервничает:
- Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек. Абитуриент, краснея:
- Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился.
- Так-так... Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? Студент отвечает, заикаясь:
- Вы сказали тогда: "Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек?"

* * *

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии мясорубку крутил.

* * *

-Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

* * *

Вступительные экзамены в консерваторию. Профессор обращается к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно.
- Мусоргский.
- Молодец. Ну, а теперь кого-нибудь из современных.
- Молчун Х...в.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор. Тихон Хренников.

* * *

Профессор:
- Кто пойдет отвечать первым, получит оценку на балл выше. Студент:
- Ставьте мне три, я иду.

* * *

Перед экзаменом профессор обращается к студенту:
- На экзамене, как в театре: вы - актер, я - зритель.
- Прекрасно! - ответил студент. - Сейчас позову суфлера.

* * *

Профессор медицины спрашивает у студента:
- Где находится сердце?
- В грудной клетке, - отвечает студент.
- Неправильно. В околосердечной мышце.
- Тогда позвольте спросить вас, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?

* * *

Беседуют профессор и студент:
- Молодой человек, вы в армии служили?
- Нет, а что? Профессор, задумчиво так:
- Могу устроить...

* * *

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? Студент:
- Блондинок.

* * *

На экзамене в медицинском институте. Студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают: волосы выпадают, ноги кривые, большой живот... Он все повторяет. Профессор просит остаться его после экзаменов. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпадают? Выпали. Живот большой? Большой! Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

* * *

Студент завалился на экзамене. Профессор ему говорит:
- Да, милый, у вас не голова, а пустыня.
- В таком случае, - отвечает студент, - я хочу добавить, что в любой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.

* * *

- Экзамены прошли успешно?
- Не очень. Я провалил все экзамены; кроме истории.
- А что ты получил по истории?
- Экзамен по истории отменили.

* * *

На экзамене. Преподаватель:
- Что такое экзамен? Студент:
- Это беседа двух умных людей. Преподаватель:
- А если один из них идиот? Студент:
- То второй не получит стипендию.

* * *

Профессор - абитуриенту:
- Расскажите мне хоть пару случаев из жизни Джона Мильтона. Абитуриент:
- Пожалуйста, когда он женился, то написал "Потерянный рай". А когда жена умерла - "Возвращенный рай".

* * *

У абитуриента спрашивают:
- Рабинович, вы бы хотели быть русским?
- Если скажу "да", вы все равно не пропустите меня по конкурсу.

* * *

Абитуриент называет этапу перестройки:
- Ускорение, перелом, торможение, развал мировой системы социализма. Экзаменатор:
- Так, а что дальше?
- Развал мировой системы капитализма.

* * *

Телеграмма от родителей: "Как экзамен? Сообщи срочно!" Ответ: "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".

* * *

Сын телеграфирует матери: "Экзамены не сдал, подготовь отца". Получает ответ: "Отец подготовлен, подготовься сам".

* * *

- Профессор, - спрашивает студент, - а бывает так, что следствие следовало впереди причины?
- Бывает, - соглашается профессор. - Это когда врач идет за гробом своего бывшего пациента...

* * *

Преподаватель военной кафедры говорит студентам:
- А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура замерзания ниже 300 градусов по Цельсию.
- А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при 273 градусах.
- Товарищи студенты! Я же сказал - топливо секретное! Физики о нем не знают!

* * *

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

* * *

Профессор задал студентке вопрос: кто был величайшим победителем в истории, на чьем счету было наибольшее количество побед.
- Дон Жуан, - без задержки ответила студентка.

* * *

Профессор обращается к студентам:
- Ваша речь - зеркало вашего воспитания. Можно сказать: "Юная девушка трепещет"... А ведь говорят и так: "Молодая девка дрожит".

* * *

- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.

* * *

Профессор жалуется коллеге:
- До чего же глупые у меня студенты. Раз объясняю - не понимают, второй раз объясняю - снова не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!

* * *

Профессор жалуется своему коллеге:
- Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал. Ну, она женщина молодая, это я могу понять. То, что он ходил в моих тапочках и спал в мой постели, - Бог с ним. Но я совершенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахарницу...

* * *

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, не снимая второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

* * *

В купе поезда разговаривают женщина с ребенком и сосед профессор. Мать объясняет сыну:
- Я тебя нашла в капусте, а твою сестричку Маню принесла птица аист. Профессор обращается к женщине:
- Разрешите, я объясню ребенку как бы с научной точки зрения. Делается это так! Берется одна пробирка с одной жидкостью, затем другая пробирка с другой жидкостью. Все это смешивается и получается дитя. С верхней полки свешивает голову мужик:
- Простите, я не понял, что, старый способ отменили?!

* * *

Звонок:
- Алло, профессор, вы - старый осел!
- А кто это говорит?
- Все говорят!

* * *

- Профессор, скажите, сколько людей работает в вашем институте?
- Думаю, процентов шестьдесят.

* * *

Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:
- Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

* * *

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа.
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите "пять".
- Хорошо.
- Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно.

* * *

Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
- Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
- Ладно, расскажите нам про рыбу.
- Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...