- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
-Какой он из себя?

-Лысый и лохматый. -Как же такое может быть?

- Я же сказала, что он ненормальный.

Психиатр беседует с пациентом:

- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

Психиатр-пациенту:

-  Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

-  В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Психиатр пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои

возможности.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

-  Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

-  Да? И что же это за интересный случай?

-  Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Психиатр спрашивает пациентку:

-  Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?

-  Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

-  Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?

-  Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

Психиатр спрашивает своего пациента:

- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

-Конечно.

-И когда это бывает?

-Когда снимаю трубку телефона.

-  Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

-  Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Психиатр спрашивает пациента:

-  Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

-  Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Психиатр-пациенту-мужчине:

- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось

нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это

затрудняет постановку диагноза".

-  Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, -доверительно рассказывает Молли своему психиатру.

-  Чувствовали ли вы себя неловко?

-  О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Молодая актриса жалуется психиатру:

-  Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...

-  Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

-  Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?

-  Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

На приеме у психиатра:

-  Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!

-  не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.

-  Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.

-  В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные. -А где директор?

-  А мы его первым рейсом отправили.

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:

-  Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.

-  Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

-  А вот тут у нас находятся только автолюбители.

-  Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.

-  Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.

-Ты что носишься?

- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

Неудачник приходит к психиатру:

-  Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:

-  Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит: - Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

У психиатра:

-Доктор, я все время боюсь.

-Чего же именно?

- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

-Так уберите с пола ковер!

Бизнесмен психиатру:

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься
девочками?

-Да.

- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Врач - психиатр обращается к пациенту:

-Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к

шерстяным носкам?

-Да, все верно.

-  Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.

-  Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

-  У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.

-  Почему бы вам не показать ему психиатру?

-  Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Женщина жалуется врачу - психиатру:

-  Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

-  Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.