Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих.

-  Куда все делись? - спрашивает она.

-  Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:

-  Вы нам нравитесь больше других. -Почему?-спрашивает директор.

-  Потому что вы похожи на одного из нас.

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру. - Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.

- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
-Пожалуй, это что-то не то...

-Почему?

-  Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.

-  Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.

- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к
первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет:

- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
-Отлично! Кто же вы?

-Я-леди Гамильтон!

Пациентка:

-  Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. Психиатр:

-  Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

Пациент:

-  Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр:

-  Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса? -Да, Элизабет Тейлор.

-  Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.

-  Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

-  Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра. -Сударыня, он абсолютно здоров.

-  Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!

-  А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

-  Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

-  Верно, многие мужчины так поступают. -Но мой не курит.

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются: -Как же тебя, тупого, выпустили?

- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не
пролезло, у другого - нога, а я отказался.

-А почему?

- А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:

-Ты что делаешь?

-  А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.

-  Надень ей немедленно намордник!

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: -Ничего не выйдет, забор снесли!

-  Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.

-  Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Пан Хожера звонит психиатру:

-  Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!

-  Ну так давайте - и никаких проблем! -Да, но ведь это мой медвежонок!

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент
психиатру.

-Ав чем дело? Каковы симптомы?

- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...