Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
# Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы. # Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! # - Чем отличается Эстония от Финляндии? - У Эстонии хорошие соседи... # Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев: - Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ # Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть. # Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник. - Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА? # Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев... # Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому : - Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой? - Можем дать только один! - И на том спасибо! Кстати, но почему только один? - Просто второй мы уже одолжили литовцам! # Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. # Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?!!! # В ответ на новое написание слова Таллинн с двумя "н" россияне предложили писать слово Колыма с двумя "а". # "Сапоги-Скороходы" Сделано в Эстонии. # Новости спорта. Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец". # Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день. # Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: - Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: - А почему вы так уверены, что именно эстонские? - Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют! # В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни. # Тормозок - это эстонец-лилипут. # Эстонская девушка после занятия сексом с русским парнем, говорит ему: 'Ты польше тута-сюта не телай! Нато липо тута, липо сюта, а то тута-сюта расдражает!' # Встречаются два эстонца. - Страфстфуй, Янис! - Страфстфуй, Михалис! - Я слышал, Янис, ты построил нофый том? - Та, это так. - А сколько ф нем комнат? - Отна. - А почему не польше? - Мне хфатает. - А почему не меньше. - ... Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла. # Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток... # Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза. # В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток. # Что значат цвета эстонского флага - синий - "прекрасное синее небо Финляндии !" белый - "прекрасный белый снег Финляндии !" черный - "почему Эстония не Финляндия ?!!" # Этот анекдот про русских рассказываю эстонцы. Летят как-то на самолете француз, русский и эстонец. Когда пролетали над Францией, француз взял да и скинул с самолета ящик вина. Его спрашивают: - Ты, что? Зачем выкинул столько вина? - Да у нас этого дерьма во Франции и так навалом, мне не жалко! Затем когда пролетали над Россией, русский берет ящик водки и кидает его вниз. Все в трансе... - Тебе что, водки не жалко? - Да у нас этого дерьма в России и так навалом, мне не жалко! - отвечает русский. Тут самолет подлетает к Эстонии. Эстонец хватает русского и выкидывает его из самолета. - Ты что сделал, ненормальный? - спрашивает его офигевший француз. - Вот чего - чего, а этого дерьма у нас в Эстонии полно... # Новости культуры. На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..". # Аварийный тормоз - это эстонец за рулем. # Действие современное, 2004 год, Эстония, г. Таллинн, улица Пикк, дом 28, утро, кофе в постели: "Яан, где ты ночевал 18 февраля 1997 года?" "О, Лииса, ты такккая ревниваая..." # - Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее? - Чувствуется близость Эстонии. # В автомагазине: - Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки? - Эстонские! # Только в эстонской армии взрыватель гранаты срабатывает через 30 минут. # Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов. # Казино. Рулетка. Эстонский крупье. - Принимаются стаф-фки... На заф-фтра... # Власти Эстонии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. Эстония в ужасе: оставшегося запаса российских дипломатов хватит только на два дня. # Презерватив "Эстонский", надевается на следующий день после совокупления. # Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США. # Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе. # После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования. # Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге. # Эстония обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией. # Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". # Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит: - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть! # - Скажите, как пройти на такую-то улицу? - Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал. # В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час. В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции. # Женщина выходит на крыльцо. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарикас! Шарикас! - Гавс! Гавс! # Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Эстонка: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю. - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский. # Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону. - О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет дальше. Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман... - О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону. # Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо. - Этто уххо. - Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука. - Этто рукка. - Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова. - Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена. - Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее. # Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Сатись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь талеко. # Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша. - Уважаемый, да у вас паспорт без даты. - Та, та... У меня писсдатый пасспорт. # На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: - А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда.. - Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: - Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа? # Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет. - Помогите, помогите, help! - Слышь мужик, а ты латышский язык учишь? - Учу, учу. Помогите! - Ну так вот и плавать учиться надо... # Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает: - С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали? - Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать! # Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит: - Красивая девушка... Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает: - Да, ничего себе. Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит: - Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни! # Почему эстонцы такие тормознутые по жизни? Да потому, что в эстонском языке нет будущего времени. Им спешить НЕКУДА! # Вместо львов на гербе Эстонии более удачно смотрелись бы улитки. # Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов. # Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев! # Эстонцы гордятся своими предками, а ленивцы, наверное, гордятся своими потомками. # В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели. # Кто как не эстонец выслушает заику с большим удовольствием, предупредив его на следующий раз, чтобы не так торопился. # Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы... # Эстония обратилась в комиссию Евросоюза с просьбой переименовать ее в ЭсЭс-тонию. # Эстония проиграла в футбол России, так как лучшие игроки команды опоздали на матч. # В Эстонии ввели возможность голосовать через интернет. Просто эстонцы не успевают прийти на избирательные участки до их закрытия. # После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии, эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической национальности. # Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу. В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука! # В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание, оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а че стоим-то!
