- А разве конверт уже ничего не стоит?

- Ты что здесь делаешь, Абрам?

- Как что? Приехал в женой в театр!

- А почему не заходишь?

- Сегодня моя очередь охранять машину.

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:

- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Сидят два еврея. Подходит третий:

- Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:

- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:

- Абрам, что ты делаешь?

- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения -сужаются.

- А где же Сара?

- А Сара в холодильнике...

Выбирают в синагоге раввина.

Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Встречаются двое:

- Извините, сколько времени?

- А скоко вам надо?

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?

- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них

- честный.

- Очень интересно, какой?

- А откуда я знаю?

На Привозе.

- Почему лимон?

- Сто рублей.

- Почему так дорого?

- Потому что это не лимон, а лимонка.

- А гранат почем?

- Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.

- Хорошо, беру.

- А деньги?

- Вместо денег возьми мой торт.

- На кой черт мне твой торт?

- Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?

- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

-    Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.