- Федя! Ты с ума сошел! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.
- Должен тебе заметить, - говорит он, - что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...

* * *

Дедушка с внуком и собачкой на прогулке. Собачка непрерывно лает.
- Дедушка, наша Жучка - сука?
- Да, - отвечает дедушка.
- Так ты трахни ее, она и замолчит.
- Что ты, внучек? Кто тебя такому научил?
- А я слышал, как папа говорил маме: "Тебя, сука, если утром не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!"

* * *

Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает на курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку.
- Съесть тебя или изнасиловать?
- Изнасиловать! - кричит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - кричит мужик. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе понравится.

* * *

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай. Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, дает по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет... Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел, что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

* * *

Разговор между двумя приятелями.
- Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
- Ну ты шутник! Ты глупо шутишь.
- Да, да, все педерасты. Даже ты.
- У тебя что, с головой не в порядке?
- Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я тебе предложу 500 долларов, ты будешь спать со мной?
- Да не болтай! Я же могу и разозлиться.
- Ладно, 1000 долларов, чтобы переспать со мной.
- Нет, нет, подожди, ты это серьезно?
- А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег!

* * *

Едет экскурсионный автобус ночью. На заднем сиденье два голубых. Один другому говорит:
- Вася, давай.
- Я не могу, стесняюсь, кругом куча народу...
- Да они все спят.
- А вдруг кто не спит?
- Да все спят, вот смотри... (громко говорит) Есть у кого воды попить?
- Всё равно стесняюсь...
- Да точно все спят. (опять громко говорит) Есть у кого воды попить? (и так несколько раз). Через некоторое время водитель останавливает автобус, выходит из него и тормозит проезжающую мимо машину и спрашивает:
- У тебя закурить не найдётся?
- Ты чего обалдел, у тебя же полный автобус людей, спросил бы у кого-нибудь.
- Ага, один попросил воды попить - до сих пор в жопу трахают.

* * *

Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.

* * *

Журналист подходит к гомосексуалисту и спрашивает:
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох! И слова-то какие придумал. Ну дам!

* * *

После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей.
- Кто вы, дети? - спрашивают моряки.
- Ме-е-естные.

* * *

Приезжает проверяющий на дальнюю заставу в Средней Азии. Вода - привозная, корм - подножный, однако службой остался доволен. Одно его смутило:
- Как вы, ребята, обходитесь без женщин?
- А у нас есть верблюдица...
- А можно мне попробовать? Попробовал (с подставкой из ящиков) и говорит:
- М-да, верблюдица - ничего, но женщина лучше...
- Товарищ полковник! Мы на ней ездим в ближайший аул.

* * *

На балу полковник танцует с дамой.
- Какие же у вас, полковник, некультурные солдаты! Все время выражаются нецензурными словами...
- Не слушайте этих хамов, мадам! Они коров трахают!

* * *

Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит:
- Белые идут! Другой спрашивает:
- Красивые есть?
- Нет.
- Ну тогда пли!

* * *

Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу?
- Мсье! Я ведь могу позвать жандарма!
- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...

* * *

Гомосексуалист, у которого сильный склероз, пытается рассказать о своих любовных приключениях:
- Ах, любовь! Как это прекрасно! Через мои руки прошло столько мальчиков. Клянусь, я их любил разными способами. Одних я целовал, других я ласкал, а еще третьих... я... Подождите! Да ведь было еще что-то третье, но никак не могу вспомнить...

* * *

Опытный педераст советует начинающим:
- Если вы хотите, чтобы все мужчины сразу, обратили на вас внимание, выйдите на улицу в одном противогазе.

* * *

Разговор голубых в ресторане:
- Ты посмотри, как Джон постарел! Он вначале разглядывает меню, а только потом - официанта!

* * *

- Почему у вашего соседа такой измученный вид?
- Его искусали пчелы.
- Господи! Неужели уже и среди пчел появились голубые?

* * *

- Я бы давно вышла замуж, - говорит одна подружка другой, - но в наше время так трудно найти настоящего мужчину, кругом одни педерасты...
- Ты знаешь, я замужем, но у меня та же самая проблема.

* * *

Один гомосексуалист (ревниво) говорит другому:
- С кем ты был всю ночь?
- С национальным героем.
- Кто же это?
- Неизвестный солдат.

* * *

- Как вы спите? - интересуется врач у гомосексуалиста.
- Я часто ложусь около двух, но меня хватит и на троих!

* * *

Грузин у сексопатолога.
- Помогите, дорогой, два года живем, детей нет. Врач, осмотрев больного:
- У вас все в порядке, нужно осмотреть жену.
- Одну минутку, доктор, она в коридоре, - открывает дверь - Ванюшка, заходи.

* * *

Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
- Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое "а-а-а..." Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем.

* * *

Психоаналитик пытается переубедить вконец закомплексованного пациента.
- Послушайте, - говорит он, - совсем не стоит изводить себя из-за эротических фантазий. У каждого в жизни есть своя навязчивая идея. Ах, извините, я ненадолго вас покину. У меня на чулке петля спустилась. Я, наверное, зацепил ее сегодня утром, когда пристегивал к резинке пояса.

* * *

По мнению наших женщин, мужики нынче пошли дефективные: если не алкоголик, то дурак; если не дурак, то импотент; если не импотент, то голубой; если не голубой, то алкоголик.

* * *

В старые времена барин сидит у себя на крыльце. Барин зовет слугу:
- Ива-ан! Ива-а-ан! Тот подбегает к барину, в руке у него поднос, на подносе чарка водки и соленый рыжик на вилке. Барин выпил водку, рыжиком закусил.
- Иван, а Иван, знаешь, хочется чего-нибудь такого большого, белого и теплого! Иван снимает с себя штаны и поворачивается задом:
- Жениться вам, барин, надо!

* * *

Лес. Тишина. Крадется охотник с двустволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал. Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай, - думает, - спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!

* * *

Разговаривают два армянина:
- Дарагой, пошли в баню.
- Заодно и помоемся!

* * *

Гиви жалуется своему другу:
- Ты знаешь, Вано, мне кажется, что мой "друг" не получает удовольствия в полной мере. Прямо я не знаю, как его удовлетворить.
- Не беда, старина, мне кажется, я тебе помогу. Значит, так: перед тем, как ложиться спать, включи блюз, притуши свет, попроси его одеться поэкстравагантнее, приоткрой окно и свистни.
- Свистнуть? А это зачем?
- Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы и пора за дело браться мне?

* * *

Учитель рисования спрашивает учеников:
- Что прекраснее всего на свете?
- Голая женщина, - отвечает Вовочка.
- Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит - Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту.
- Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
- Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.

* * *

Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает:
- Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит:
- Без пятнадцати два.
- Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, - сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции:
- Аганесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит:
- Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.

* * *

На пляже сидит волосатый грузин. К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька, вы папуас?
- Да, мальчик, я в попу ас, а спереду - мастер.

* * *

Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее.

* * *

Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденька, но очень попка болит.

* * *

Изя приходит из школы:
- Мама, я решил жениться.
- И кого же ты выбрал?
- Борьку из нашего класса.
- Нет, сынок, на Боре я тебе не разрешаю жениться!
- Ну почему, мама?
- Разве ты забыл, что Боря русский?

* * *

На перемене один старшеклассник говорит другому:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков. После уроков началась демонстрация фокуса.
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!

* * *

Парк. Приезжий подходит к дворнику:
- Простите, где у вас тут в парке находится бильярдная? Дворник подходит, гладит его по лицу и говорит:
- Видишь ту темную аллейку? По ней - вниз и направо. Если хочешь, проведу!
- Тьфу! Ну тебя! - возмутился приезжий и пошел дальше. Видит - мужчина сам с собой в шахматы играет.
- Простите, где здесь у вас бильярдная?
- Зачем тебе бильярдная? Берем шахматы и пойдем на ту аллейку поиграем.
- Тьфу, гад! Подходит к милиционеру:
- Простите, почему у вас в парке одни гомосексуалисты? Милиционер подходит, гладит его по щеке и говорит:
- А ты в наш парк не ходи, не ходи.

* * *

Два гомосексуалиста останавливают такси:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоит проехать до Дерибасовской?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Тоже червонец.
- Вась, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

* * *

Разговаривают два грузина.
- Представляешь, жену в армию забрали!
- А у тебя жена Что - мужчина?
- Какой мужчина! Мальчик совсем!

* * *

Гомосексуалист зовет гомосексуалиста погулять.
- Я не могу, я жду парня из армии.

* * *

Разговор двух гомиков.
- У него ноги как у газели.
- Что, такие же стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые.

* * *

Гомосексуалист рассказывает о войне:
- Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг на бруствере фашист появляется. Молодой, красивый, глаза голубые... Автомат на меня наставил. "Руки вверх!" - кричит, намекает, значит... А я ромашку сорвал и по лицу его. "Не время, - говорю, - сейчас Родина в опасности."

* * *

Приходит голубой к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что в ней может быть хорошего?

* * *

Нет скверных мальчиков, но встречаются мальчики, промышляющие в скверах.

* * *

В компании один мужчина рассказывает:
- Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи - во! Бородища - во! Усы - во! Сисек, правда, нет, зато член вот такой!

* * *

Пьяный гомик объясняет в милиции:
- Мы культурно выпили, так? Потом начали трахаться, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся, что ссыт, а меня забрали!..

* * *

Беседуют два гомосексуалиста:
- Ты знаешь, мой "друг" большой оригинал и совершенный эгоист. Недавно купил несколько новых презервативов с шишечками на конце. Но когда он их надевает, представь себе, то выворачивает наизнанку!

* * *

Два гомосексуалиста сидят в баре. Мимо них проходит шикарная блондинка, изящно покачивая бедрами. Первый даже не посмотрел на нее, а второй проводил глазами и свистнул от восхищения.
- Слушай, приятель, уж не захотелось ли тебе вернуться к этим старым отношениям? - спросил первый.
- Конечно, нет! Но когда я вижу таких блондинок, мне иногда жалко, что я не родился лесбиянкой.

* * *

Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не "залетит".
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.

* * *

Встречаются два педераста.
- Привет! У меня новость: Коля уехал.
- Что ты! Он уже месяц, как, сидит.
- А мне он сказал, что уезжает к "мужу".
- Дело в том, что его "муж" тоже сидит.

* * *

В одной из республик подрались коренной житель и приезжий торговец. Коренной (пьяный) кричал:
- Я хозяин страна, понаехали тут... Их в КПЗ на ночь. Утром к начальнику на разборку. Начальник:
- Ну что, разобрались, кто хозяин, кто хозяйка?
- Разобрались, гражданина насяльник, разобрались... Он - хозяин, я - хозяйка...

* * *

Два голубых ссорятся в баре.
- Иди ты к черту! - кричит один.
- Чтоб ты сдох! - отвечает другой.
- Иди ты в задницу! - снова кричит первый.
- Так ты предлагаешь все-таки помириться? - спрашивает второй.

* * *

Перепуганный солдат подбегает к командиру:
- Товарищ командир, там наши табуретку насилуют. Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит:
- Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает:
- А ты кто?
- Рядовой Табуретка.

* * *

Трахаются два голубых. Один другого в попу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит:
- Ты что наделал гад?
- Ну я же не виноват, что я первый кончил!

* * *

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

* * *

Геморрой - импотенция для гея.

* * *

Почему геи - посланники дьявола. Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже. Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже. Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже. Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!

* * *

Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:
- Прыгай мне на спину! Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег.
- Уф, - говорит второй, - спаслись. Но почему так задница-то болит? Первый, смущаясь, отвечает:
- Я же должен был как-то за тебя держаться!

* * *

Жили-были два гомосека. И вот как-то один из них приходит домой с работы и видит второго, стоящего возле холодильника и засунувшего в него задницу.
- Ты это чего? - спрашивает.
- Сегодня такая жарищща, и я подумал, вдруг ты захочешь чего-нить холодненького!

* * *

Маленькая девочка просит маму:
- Мама, купи мне голубую юбочку, голубую футболочку и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!

* * *

- Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой "Максфактоp"?
- Ага, и меньшинство мyжчин тоже...

* * *

- А у моего парня глазки голубые!
- Подумаешь, у меня весь голубой!

* * *

Жил-был мужик. И было у него три сына. Решили они как-то жениться... И ПОЖЕНИЛИСЬ!!!

* * *

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

* * *

Беседуют два педика:
- Мальчик, девочка, какая в жопу разница.

* * *

Что такое "супероптимизм"? Это когда два голубых идут в магазин покупать детскую коляску.

* * *

Квартира. Отец кричит:
- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Майкл?!

* * *

Мужик остонавливает такси:
- Свободен?
- Потанцуем?

* * *

Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину! Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!

* * *

Лежат в постели Пушкин и Гоpький. Пушкин - Гоpькому:
- Господи, да кто ж тебя Гоpьким-то назвал, сладкий ты мой!

* * *

Приходит гей в бар за пивом.
- Дайте, пожалуйста пива (тоненьким голоском) Официант:
- Ты что не можешь как нормальный мужик сказать?!!!
- Пива, блядь! (тем же голоском)

* * *

Первая брачная ночь. Он:
- У тебя были до меня мужчины? Она:
- Нет! Он:
- А у меня были!

* * *

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - голубой шотландец!

* * *

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и ночью проснулся голым и вся жопа у тебя была в вазелине, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Нет конечно!
- Пойдем в поход.