Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые
мечты голубого детства?
* * *
- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист. Я так
pасстpоился, что даже тyшь потекла.
* * *
Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!
* * *
Перекличка в публичном доме гомосексуалистов:
- Проститутка Вася!
- Я!
- Проститутка Коля!
- Я!
- Проститутка Миша! – тишина.
- Проститутка Миша!?
- А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась
зеленых яблок и у нее начались месячные.
* * *
Встречаются два старых приятеля. Ну, там, базар за
жизнь и всё такое. Один у другого и спрашивает:
- Ты женился?
- Да.
- А ты?
- Нет.
- А чё тогда у тебя обручальное кольцо на руке?
- Так ведь я замужем...
* * *
Беседуют два мужика. Один спрашивает другого:
- Ты когда нибудь спал с гомосексуалистом? Второй отвечает:
- Нет, но когда-то давно я спал с одним мужиком, который когда-то
спал с гомосексуалистом.
* * *
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних
рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
* * *
После кораблекрушения на необитаемом острове
оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им
никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две…
Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять
каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по
воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но
спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой
жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него
вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал
день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл
единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и
радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
* * *
Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них
такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй - не гомик.
* * *
Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к
местному священнику на проверку. Пока все проверил - стемнело,
возвращаться неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
- Это не проблема.
- Да, но знаете, у меня только одна кровать.
- Поместимся как-нибудь. И пошли они спать. Наутро, только петух
пропел ку-ка-ре-ку, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ! Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?
* * *
Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил
впервые посетить мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все
так строго... Он входит, видит - кругом одни мужчины, которые ритмично
нагибаются. Обрадовавшись, он говорит:
- Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!
* * *
Познакомился "голубой" с мужиком и говорит:
- Так ты это, че, из наших будешь, из голубых?
- Да не, - отвечает тот.
- Тю, дак ты натурал?
- Да не, я виртуал!
- Как это? - удивляется педик.
- Да я все больше мышкой, мышкой...
* * *
Реклама пива "Толстяк". Возвращается мужик домой в 4
утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
Он: "БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ!"
* * *
Два голубых дерутся на членах. Один к другому
поворачивается спиной:
- Ну заколи меня, заколи.
* * *
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу
запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь:
"Вау-вау-вау-вау"!!!
* * *
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.
* * *
Встречаются два голубых:
- Какие новости?
- А я вот в войска ООН по контракту записался...
- Да ты что!!! Совсем что ли офигел?
- Да ну, там даже каски голубые!!!
* * *
Посадили мужика в тюрьму. Он спрашивает соседа по
камере:
- Слушай, как же вы тут обходитесь без женщины?
- А у меня есть фотография, посмотрю на нее и ничего не хочу.
- Так это же Менделеев!
- Не знаю. Но мне нравится.
* * *
Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная
фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в
жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
* * *
- Почему не надо дружить с геями?
- Ты к ним всей душой, а они к тебе все жопой.
* * *
Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам:
- Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с
налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит...
но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было
кричать: "Я вас всех вы..бу!!!?"
* * *
Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!
* * *
Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от
создателей "Педигри" и "Растишки"! "ПЕДЕРАСТИШКА" - покупайте в
магазинах страны...
* * *
Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...
* * *
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет
под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаю, а
не знал, что профессор!
* * *
- Мама, меня в школе мальчишки "педиком" обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
* * *
- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy один pаз
или Петю два pаза - что бы ты выбpал?
- Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!
* * *
Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести
субботний вечер резко увеличиваются!
* * *
Гей был настолько некрасив, что был вынужден
встречаться с девушками...
* * *
- В чём заключается цель жизни педика?
- Расширить круг своих друзей...
* * *
Совет начальникам: Если подчинённый лизнул вам
задницу, не спешите радоваться - это не лесть, это смазка.
* * *
- Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на месте?
- Потому что его друзья - экстремалы.
* * *
- Как голубые симулируют оргазм?
- Плюют на спину партнёру...
* * *
Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной
программе, приезжает в столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и
обращается к бармену:
- Ты не подскажешь, где меня здесь могут вы..бать?
- Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору.
Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос
спрашивает:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня вы..бли!
- Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов. Голубой просовывает
купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса... Устав ждать,
он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня вы..бли!
- Как, еще раз?
* * *
Известный режиссер Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню".
ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.
* * *
Разговаpивают две соседки. Одна дpугой говоpит:
- Hе понимаю, почему все говоpят, что мужики с зоны возвращаются
гpубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый,
добрый, покладистый, даже глаза подкpашивает.
* * *
Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой -
белый, оба голубые.
* * *
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт
распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся.
* * *
В некотором царстве, в некотором государстве
жил-поживал Иванушка-Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут
прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а
сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою
им рассказывает. "Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в
баньку заведи, а там уж наша забота". Так и сделали. Засели в баньке
богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два -
тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит
правой рукой одну змеиную голову, левой - вторую, промеж ног зажал
третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед
Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы - давно б
дома сидел!
* * *
- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых!
- Ой, простите - я дальтоник.
* * *
Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого
спрашивает:
- Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе
больше всего захотелось? Другой отвечает:
- Женщину. Тот кричит:
- Ты что сдурел какую женщину? Второй:
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и к тебе прыплыл.
* * *
Занимаются любовью два голубых. Пассивный кричит
смертным криком, так ему больно. А активный:
- Терпи! Ты же мужик!
* * *
Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в
Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку.
Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему
член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Педик возвращается на свое
место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура
повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько
недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там
Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни
котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод? Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.
* * *
Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым
большим в миpе... ну, вы поняли с чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились.
Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и
побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились... Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и
пpишью, то ничего не будет pаботать.
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет
pаботать, но хоть вид товаpный будет.
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил,
ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был
единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги,
котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако
такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву
поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка
пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
- Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом
деле ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя
совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя
pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать
в воду один металлический бакс... Мужик:
- Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал -
захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к
хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и
говоpит, запpавляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
- Угу.
- А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти
минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!
* * *
Приходит гей домой, а его дружок ему и говорит:
- Всё! Ухожу от тебя!
- Почему?
- Я узнал, что ты педофил.
- Э-э-й, не слишком ли умное слово для десятилетнего мальчика?!
* * *
Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним
ослик Иа с красной задницей и кричит:
- Я тебе покажу, входит и выходит!
* * *
Сидят два голубых в парке, воркуют. Проходит мимо
проститутка:
- Ну что, мальчики, развлечемся за 50$?
- Уйди отсюда, чудовище двужопое!
* * *
Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.
Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.
* * *
Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие,
что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты
- раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак...
Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида.
Зашел, огляделся и говорит:
- Здрасьте, детки, я - ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что
сосать будете по очереди!
* * *
Два друга, после знатной попойки, утром... Первый,
держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню. Второй, держась за
задницу:
- Счастливый...
* * *
Стоит голубой на обочине, ловит машину,
останавливается одна, он:
- Подвези до центра, прааативный!
Дверь захлопывается, машина уезжает. Он тормозит следующую:
- Подвези до центра, прааативный!
Опять дверь захлопывается, машина уезжает. Он думает: "Наверное, я
не так говорю, надо бы по-натуральнее..." Тормозит машину:
- Слышь, мужик, подбрось до центра? Из машины:
- О-о-о-ой, ну конечно сааадись, прааативный!
* * *
Идет суд, слушается дело по разводу супругов. Судья
спрашивает жену:
- Обоснуйте, пожалуйста, почему вы решили расторгнуть свой брак?
- Дело в том, господин судья, - говорит жена, - что мой муж хотел
иметь мальчика, а я была против.
- Почему? Вель дети - это так прекрасно!
- Может быть. Но он хотел иметь двадцатилетнего мальчика и прямо у
нас в постели.
* * *
Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой!
- С чего это ты взял?
- Так ведь из рая же выгнали?
- Ну и что... Выгнали-то из-за того, что с женщиной согрешил!
- Вот, вот... с женщиной... А вел бы себя как нормальный мужчина -
до сих пор бы в раю жил!
* * *
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких
там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с
голубыми парусами.
* * *
- Молодой человек, вас можно пpигласить на белый
танец?
- Извините - но я танцyю только голyбой!
* * *
Разговаривают два друга:
- Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
- А я, когда сверху мужчина.
* * *
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
* * *
Двое голубых идут на гей-вечеринку, один другому
говорит:
- Жопой чую, чумовая будет тусовка!
* * *
- Гоги, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда делает твой член в моей заднице?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай...
* * *
Боря Моисеев заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые. Боря уходит. На следующий день история
повторяется.
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые. Так продолжается ежедневно в течении
недели. Через неделю: только Моисеев на порог, как все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые! Голубые!
- Ах повторяйте, повторяйте...
* * *
Зашел мужик в бар, надрался виски! Не дойдя до дома упал и
уснул. Шли мимо голубые. Видят, мужик валяется. Ну, подумали они,
подумали, да и трахнули пьянчугу в задницу. Отделали, да жалко стало им
мужика... Взяли они, да и сунули ему в карман червонец на утешение.
Проспался мужик, видит... деньги! "Дай, - думает, - я опять в бар схожу
по виски". Ну, сходил. Опять надрался, до дома не дошел. И вся история
точь в точь повторилась. Проснулся он - деньги. Опять напился, опять
голубые его в зад оттрахали, и денег опять за "услуги" дали. С просони
опять чешет мужик в бар, вновь деньги пропить, да и говорит бармену:
- Налей мне, браток, сегодня коньяка.
- А что не виски? - спрашивает его бармен.
- Да... У меня после вашего виски что-то уж очень зад поутру болит!
* * *
Объявление на дверях гей-клуба. "Сегодня у нас можно и
рыбку съесть".
* * *
Мужик у врача:
- Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины!
- Вы известный певец?
- Hет.
- Вы знаменитый актеp?
- Hет.
- Вы попyляpный шоyмен?
- Hет.
- Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!
* * *
Парадокс: пидоров в нашей стране гораздо больше, чем
геев...
* * *
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из темного
угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... Ммм... Ааа...
Наверно, это потому, что сегодня праздник?
- Нет, - отзывается второй, - скорее потому, что я - не Джонни.
* * *
Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха:
- Щас бы в попу - хорошо!
- Да, сынок, не плохо...
* * *
Идет мальчик с папой по улице, навстречу - пышная
блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие у ней классные сиськи.
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамам, отвел
мальчика к психиатру. После лечения малыш сделался совершенно
равнодушным к блондинкам. Хорошо. Идет, как то, счастливый папа с сыном
по улице. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и
говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..
* * *
Устроились двое голубых работать сантехниками. Один:
- Что будем делать, противный? Второй:
- Давай так: ты продуешь мне кран, а я прочищаю твою канализацию.
|