Один мужик спрашивает другого в пивнушке:
- Ты спал с моей женой?
- Да ты что! Я бы никогда себе этого не позволил!
- И очень даже напрасно - моя-то куда лучше твоей!..

* * *

Жена собирается на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку да кирзовые сапоги. Когда жена вернулась с отдыха, он первым делом спросил:
- Ну, рассказывай - как ты там... Только ничего не скрывай!
- Что как? Все бабы нарядные были: кто - в кино, кто - на танцы... А я куда в своей фуфайке? Все - в кусты да в кусты...

* * *

Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
- А вы не пробовали говорить по очереди? - поинтересовался муж.

* * *

- Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж?
- Вдова.

* * *

Мама-робот говорит своей дочери:
- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!

* * *

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

* * *

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины органы и собралась спустить курки. Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

* * *

- Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.

* * *

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

* * *

Муж:
- Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему? Жена:
- Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото, и проблема исчезает. Муж:
- Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние. Жена:
- Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе: "Боже! Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!"

* * *

- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

* * *

- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... но раздвоенный.

* * *

- Попросите к телефону директора.
- Директор занят.
- Но я его жена!
- Э-э, все так говорят!

* * *

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

* * *

Встретились трое.
1-й: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей!
2-й: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол.
3-й: А у меня пять жен, еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в бильярд!

* * *

Жена спрашивает мужа после нескольких лет супружества:
- Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим?
- Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь!
- Ну да ладно тебе!
- Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю: раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь...

* * *

- При каких условиях половое сношение в конце беременности может вызвать роды?
- Когда беременная застает мужа в тот момент, когда он имеет другую бабу.

* * *

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Знаешь, я вчера жену на рыбалку взял.
- Ну и как?
- Никто не клюнул.
- А я вчера жену с любовником застал. И сразу вопрос ребром: или он, или я!
- Ну и как?
- Порядок. Теперь он ведро с мусором выносит.

* * *

- Я всегда из командировки жене подарки привожу. Вот в этот раз шкаф привез.
- А почему он у тебя такой низкий и узкий?
- А пусть он, гад, помучается!

* * *

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

* * *

- Кем собирается стать твой единственный сын?
- О-о, он твердо решил завести собственную фирму и разбогатеть.
- И как успехи?
- Замечательно! Он уже начал смотреть на меня как на бедного родственника.

* * *

Две подруги:
- Пятый раз замужем. И пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
- Может, в морде?

* * *

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

* * *

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу". Вечером звонит друг:
- Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?

* * *

Сидит "новый русский" дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена. Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!

* * *

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

* * *

Первая брачная ночь. Новоиспеченный муж спрашивает молодую супружницу:
- Любимая, а ты вообще знаешь, что сейчас делать-то нужно? Та, скромно опустив глазки:
- Нет...
- А чего тогда разлеглась?!

* * *

- Доволен ли ты своей женой?
- Конечно! Единственное, что я могу себе пожелать в скором будущем, чтобы следующая была... не хуже.

* * *

Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне - ничего, а тебе шубу.

* * *

В конторе звонит телефон, мужчина поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая, бутерброд был очень вкусный!
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом.

* * *

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Очень просто, - советует муж. - Сними маску.

* * *

Разговаривают двое:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат!..
- Но дело в том, что я не женат!

* * *

Из разговора двух евреев.
- Послушай, Абрам, а у тебя жена нам изменяет?

* * *

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги от ушей растут!
- Это не комплимент. Он имел в виду, что у тебя вместо лица - задница.

* * *

- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал, так заставил съесть всю пачку.
- Ну, наверняка он теперь сигареты не курит.
- Да, теперь он их ест.

* * *

Два каратиста. Один другому:
- Сейчас я тебе все мужское достоинство отшибу!
- Опоздал, парень! У моей жены вот уже 5 лет, как черный пояс!

* * *

Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, я так мечтаю о велосипеде! Я целыми днями твержу мужу о том, как полезно крутить педали на свежем воздухе, чтобы он купил мне велосипед.
- Ну и как, он выполнил твою просьбу?
- В некотором роде. Он вынес швейную машинку в сад.

* * *

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал.

* * *

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

* * *

- Послушай, приятель, расскажи секрет: вы пять лет женаты и ни разу не поссорились!
- А секрета никакого нет. Все очень просто: после свадьбы мы договорились, что один день жена делает все, что она захочет...
- Ну, а на другой день?
- А на другой день я делаю все, что хочет она.

* * *

- Возвращаюсь я домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... а там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо.

* * *

- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

* * *

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза - мои!

* * *

Восьмого марта зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... Я сейчас туда срать буду!

* * *

Ужинают дед с бабкой. Вдруг дед хватается за ложку и бьет бабку по лбу.
- За что?
- Не чавкай! Едят дальше. Бабка ест, стараясь вообще никаких звуков не производить. Вдруг дед снова бьет ее ложкой по лбу.
- Сейчас-то за что?
- Как вспомню твое чавканье, аж бесит!

* * *

Возвращается гражданин из командировки и с вокзала звонит супруге, предупреждая о своем появлении. Входит в квартиру, а там - дым коромыслом: за столом - теплая компания, на столе пляшет супруга в неглиже.
- Опять неправильно соединили, - сокрушается гражданин. - Придется купить сотовый.

* * *

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. Я уж и таблетки глотала, и...
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде, все нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть.

* * *

Жена наряжается у зеркала. Муж спрашивает:
- Ты куда это намыливаешься?
- На выставку.
- Ты думаешь, кто-нибудь там будет на тебя смотреть?

* * *

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него. Муж не выдерживает и по принципу нападение - лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?! Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

* * *

Жена дает мужу пощечину. Муж удивленно спрашивает:
- За что, жена?!
- За то, что ты - совершенно бездарный любовник! Муж, поразмыслив минут пять, дает ей сдачи. Жена с удивлением спрашивает:
- За что?!
- За то, дура, что разницу знаешь!

* * *

Парень делится с приятелем:
- Понимаешь, я не мог не жениться на ней! Ведь эта хитрая бестия спросила: "Ты женишься на мне, да? Надеюсь, у тебя нет возражений?" Во-от... Скажи я "да" - это значило бы мое согласие на брак с ней, а скажи я "нет" - это означало бы, что у меня нет возражений против брака с ней. Она просто не оставила мне никакого выбора.
- Так чего же ты не промолчал?
- Так я как раз и промолчал, а она сказала, что молчание - знак согласия!

* * *

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что такое "копчик", я что-то запамятовал?
- Это - конец позвоночника. Муж чешет в затылке, раздумывая:
- Странно, а у меня здесь голова.

* * *

Жена мужу напоминает:
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год - одно и то же!

* * *

Дочь бизнесмена заявляет мужу:
- Ты должен помнить о том, что был без копейки за душой, когда я согласилась выйти за тебя замуж. Я принесла тебе приданое - 500 тысяч долларов!
- Конечно помню, дорогая. Это был самый тяжелый заработок в моей жизни!

* * *

Мужчина очень долго выбирает галстук в магазине и наконец, расплатившись, говорит:
- Знаете, у моей жены очень тяжелый характер. Если этот галстук ей не понравится, смогу ли я его поменять?
- Да, конечно, в течение недели.
- А сколько раз?

* * *

По мнению большинства жен, их мужья какие-то дефективные: если не алкоголик, то дурак; если не дурак, то импотент; если не импотент, то голубой; если не голубой, то алкоголик.

* * *

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

* * *

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза.

* * *

Один мужик спрашивает другого:
- Тебе нравятся глупые женщины?
- Нет, что ты!
- А баб, которые изменяют налево и направо, любишь?
- Как можно!
- А тебе может понравиться женщина, которая пьет и курит?
- Никогда!
- Так какого черта ты пристаешь к моей жене?!

* * *

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

* * *

Один мужик говорит другому:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так решил?
- Вчера она привела к нам свою подругу с работы...
- Ну и что?
- Если б ты видел, что это за красавица!

* * *

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.