Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать, конечно.

* * *

Она:
- Значит, мебель и все имущество мы поделим поровну и без скандалов? Он:
- Разумеется!
- И сохраним нормальные отношения, если вдруг случайно встретимся?
- Да.
- Ну и прекрасно! Тогда я согласна выйти за тебя замуж!..

* * *

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а ты помнишь тот вечер, когда я сделал тебе предложение?
- Конечно помню, дорогой!
- А потом мы весь вечер просидели молча.
- Да.
- Ты знаешь, это был самый счастливый вечер в моей жизни.

* * *

25 процентов мужчин, уходя из квартиры, говорят "до свиданья" жене. Но 90 процентов мужчин, уходя от жены, говорят "до свиданья" квартире.

* * *

Мать говорит своей дочери:
- Мне кажется, что ты выходишь замуж не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

* * *

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се. В общем, завтра свадьба.
Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своими деньгами. И это не главное, сынок. Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

* * *

Встречаются два друга.
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

* * *

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

* * *

Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой. Он ее собирается выгнать. Она в ответ:
- Разве я о тебе плохо забочусь!
- Да, но...
- Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей?
- Да, но...
- Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели?
- Да, но...
- Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?!

* * *

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну, чего, может, поедем ко мне? Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить.
- Да в общем-то нет. Вот муж, тот психует.

* * *

Два приятеля беседуют.
- У меня жена - такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
- А что она обиделась-то?
- Ну, говорит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!

* * *

В богатой семье - дочь-дурнушка. К ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

* * *

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

* * *

Бракоразводный процесс. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж:
- Да холодная она. Тепла в ней нету! Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

* * *

- Почему женатые мужчины быстро толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет в постель спать. А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.

* * *

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

* * *

Над одним входом в рай надпись: "Для мужей, которые всю жизнь находились под каблуком у своих жен". У входа огромная очередь. Над другим входом надпись: "Для мужей, которые никогда не были под каблуком у своих жен". Здесь стоит один робкий мужчина. К нему подходит апостол Павел и спрашивает:
- А ты чего тут стоишь?
- Не знаю, - смиренно отвечает тот. - Жена велела встать.

* * *

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке. В первую брачную ночь:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл.

* * *

- Что ты любишь во мне больше: лицо или тело? - спрашивает жена мужа.
- Душу.
- Почему? - кокетливо интересуется жена.
- А ее не видно.

* * *

Три девушки обсуждают своих бывших мужей:
- Мой пил- пил- и спился.
- Мой курил- курил- и скурился.
- А мой... Ну - просто скончался.

* * *

Один мужик решил избавиться от жены, но побоялся, что посадят. Пришел к другу-аптекарю. Рассказал все, спрашивает:
- Слушай, а есть лекарство такое, чтобы дать и с концами?
- Есть, Петрович, в Гималаях. Растет на самой верхотуре. Ты мне принеси, Петрович, несколько пучочков, я тебе сделаю лекарство. Обрадовался мужик, взял отпуск за свой счет, разбил все ноги, поломал все ногти, но добрался, набрал целую охапку этой травы. Весь измученный, пришел к приятелю, выложил.
- Ну ты, Петрович, подожди, мне приготовить нужно препарат. Через 3 часа приходит, приносит таблетку размером с полстола.
- Как же мне ее давать-то? - спрашивает он у аптекаря.
- А ты сделай так. Придет жена с работы, увидит на столе эту таблетку. Склонясь над ней, спросит, что это. А ты ее в это время обухом топора по голове.

* * *

Даму, отмечающую серебряную свадьбу спрашивают:
- Скажите, а вам за эти годы не приходилось думать о разводе?
- О разводе?! Что вы, никогда! Только об убийстве...

* * *

- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.
- А ты?
- Так я же диабетик.

* * *

- А мой муж такой золотой ну прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25 процентов.

* * *

После десятилетнего супружества жена признается:
- Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.
- Как?! - ужасается муж. - Значит, ты не знала, что я - негр?

* * *

Жена:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино? Муж:
- Мы же были в кино!
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы.

* * *

Арабский нефтяной магнат говорит русскому туристу:
- Ваша дочь мне очень нравится! За нее я бы дал столько рубинов, сапфиров, агатов и других самоцветов, сколько она весит.
- Хорошо, - отвечает русский. - Дайте мне две недели для ответа.
- Да, я понимаю. Вам нужно время поразмыслить.
- Не столько, чтобы поразмыслить, сколько, чтобы ее откормить.

* * *

Перед смертью сломленный болезнью муж спрашивает жену:
- Видишь, я помираю. Признайся, изменяла ли ты мне?
- Да, конечно, так я тебе и призналась: хорошо, ежели помрешь, а если нет?

* * *

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется "убийца" - потный и растрепанный:
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то!

* * *

Муж - жене, после очередной ссоры:
- Дорогая, давай-ка я буду называть тебя Досей, а то свиньей как-то грубо!

* * *

Муж - жене, в постели:
- Разумеется, дорогая, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но, чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

* * *

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

* * *

Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

* * *

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада?!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну, смотри, твое счастье.

* * *

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - воскликнул муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе раз! - удивилась жена. - Ты умеешь читать!

* * *

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.

* * *

Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась, ну ты, прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телику смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

* * *

Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему.
- Это был мой друг Джон? - сурово спросил он.
- Нет.
- Тогда Ричард?
- Нет.
- Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм.
- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, у меня своих мало?

* * *

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

* * *

Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.

* * *

Возвращается муж из командировки. Идет в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачик в кепке. Жена мужу:
- Все, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орел гнездо свил!

* * *

Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

* * *

Муж начал готовиться заранее к похоронам жены, а посему спросил у неё, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал:
- Жена вышеупомянутого.

* * *

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок! Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

* * *

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!

* * *

Супруги ссорятся. Муж:
- Чтоб тебе всю жизнь ёжиков рожать!
- А чтоб тебе всю жизнь быть моим акушером!

* * *

- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти.
- Каким образом?
- Я спрятала его вставную челюсть.

* * *

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

* * *

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод от утюга...

* * *

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

* * *

- Возьми меня!.. Возьми меня!.. Возьми меня!.. - почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
- Ты что - сдурела?! - отвечает муж. - Я же никуда не иду...

* * *

Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Оля дома?
- Нет. Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая длинноногая сестра.

* * *

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гавайях.

* * *

Жена подходит к мужу, обнимает его:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Короче, - останавливает он ее, - что тебе купить?

* * *

- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!

* * *

Маленький Вовочка, читающий книгу "Мифы Древней Греции", спрашивает отца:
- Папа, а почему древние греки всегда изображали Победу в виде женщины?
- Когда женишься - узнаешь.

* * *

Девушка хвастается подруге:
- Меня много раз уговаривали выйти замуж!
- Да? И кто же это сделал?
- Папа с мамой.

* * *

Приходит муж с работы, заходит на кухню, на столе записка: "Дорогой, я немного задержусь. Обед на плите, посуду помой. Васю в шкафу не буди - ему сегодня в ночь".

* * *

Возвращается муж из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая:
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться. Он!

* * *

Муж - жене:
- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
- Да, конечно, любимый!
- Ну так, блин, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.

* * *

- Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу. Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.

* * *

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

* * *

Компания "Эр Франс" предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса. Ответы распределились так: 15% - полет очень понравился. 5% - полет был неплох, но почему компания не предоставляет бесплатный билет еще и для детей? 80% - какой полет?

* * *

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

* * *

Жена, мечтательно:
- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение?! Я еще тогда на час даже потеряла дар речи! Муж, не отрываясь от газеты:
- Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!

* * *

Спрашивает сын у отца совета:
- Пап, что мне делать: машину купить или жениться?
- Сынок! Если ты женишься, то крышка сразу, а если купишь машину, то есть два варианта: либо ты врежешься, либо в тебя врежутся. Если ты врежешься, то крышка сразу, а если в тебя врежутся, то есть два варианта: либо похоронят, либо кремируют. Если похоронят, то крышка сразу, а если кремируют, то есть два варианта: либо пустят на мыло, либо - на бумагу. Если на мыло, то крышка сразу, а если на бумагу, то есть два варианта: либо на чистую, либо на туалетную. Если на чистую, то крышка сразу, а если на туалетную, то есть два варианта: могут использовать либо в мужском туалете, либо в женском. Если в мужском, то крышка сразу, а если в женском, то есть два варианта: будут использовать либо сзади, либо спереди. Если сзади, то крышка сразу, а если спереди, то считай, что женился!

* * *

Жена - мужу:
- Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...
Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет:
- Да, дорогая... Жена:
- Только картошку ты чистишь.

* * *

В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с тобой спит!
- И что из того? Разве это повод, чтобы будить меня?

* * *

Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

* * *

Два мужика встречаются, один говорит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
- Так ты еще и есть не умеешь!

* * *

Беседуют две женщины:
- Сегодня водила мужа в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли.
- Так ты опять хотела его запихнуть к обезьянам?
- Нет, теперь к оленям.