В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
-- У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
-- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка.
Вовочка (В):
-- А у меня папа -- Шерлок Холмс!
(У) -- Как это?
(В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет
в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит.

-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?
-Конечно знаю.
-Ну? Кто?
-Негр ессно..
-Ш8-( ) C чего ты взял?
-Ну он же с белыми воевал.

Едет Вовочка с семьей в машине.
Вовочка:
-Мама,мама смотри речка!!!
-Мама,мама смотри корова!!!
-Мама,мама смотри паровоз!!!
-Папа,папа смотри блондинка!!!!!:

Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из
воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания
молод?жи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают...
(ПВ)- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали.
(В)- Да ч? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.
(ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!
(В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!...

Про маленькую девочку (МД).

1.Сидит МД за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю....
Подходит к ней (П)апочка:
П) -Ах ты моя доченька, солнышко мо?, на рояле играешь!!
МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку!

(В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает:
В -- Папа, а что значит пьяный?
П -- Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы
там
4 дерева.
В -- Хорошо папа, только там 1 дерево...

- Чего кричишь, Вовочка?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...

- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим образованием больше никого нет. Ну начальство в школе поискало, да и
остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc)
Значит заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.
(У)чительница дает задание:
У - дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо".
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.
У - молодец, на тебе 5 костей.
У - дети, нарисуйте мне слово "мясо"
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У - молодец, на тебе 5 костей
У - дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й
У - молодец, на тебе 3 кости
В - а посему три
У - счастье пишется с двумя яйцами!

В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне,
рассказывают про Концлагерь Освенцим.
И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там.
Маша: -Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.

Петя: -А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел
терпеть тех голодных мучений.
Вовочка: - И у меня дедушка там погиб!!!!!!!
Училка: - А что с ним случилось?
Вовочка: - Та был пьяный с вышки упал!!!!

Сыночек (С) и Мама (М):
(С): Мама, можно я пописаю...?
(М): А ты уроки сделал?

Вовочка на уроке тянет руку.
(У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
(В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно
держали в руках.
(У): Вон из класса, негодяй!
(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
родителям, что у тебя есть талант.

- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.