Расшифровки КПСС:
Коммунисты Пришли! Сухари Суши!
Куда Пошел, Сукин Сын!
Какая Партия Страну Ссучила?
Кто Пойдет Сдавать Стеклотару?

* * *

Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...

* * *

- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер...
- А дальше?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

* * *

- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Начали по алфавиту...

* * *

- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.

* * *

Новая статья советской конституции: "Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".

* * *

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

* * *

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Я тебе попереключаю!"

* * *

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем".

* * *

Столетний горец встречает в горах своего друга:
- Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Не знаешь, чем все закончилось?

* * *

- Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

* * *

1937 год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать, через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - Это всего лишь пожар.

* * *

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Знаете, школьником я уже не буду!

* * *

- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он вые...ся!

* * *

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе.

* * *

На вопрос анкеты, колебались ли Вы в проведении линии партии, пролетарий ответил: "колебался вместе с линией."

* * *

- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек пи...у рвать! - отвечает та.

* * *

- Что это такое - не жужжит и в жопу не лезет?
- Новая советский аппарат для жужжания в жопе.

* * *

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

* * *

Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИРе.
- Простите, вы не поняли - дядя ослеп, а не оху..л!

* * *

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

* * *

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
-Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
- Я? Да на х..й она мне сдалась!

* * *

Армянский радио спрашивают:
- Хороший ли савецкий власт? Армянский радио атвэчает:
- Савецкий власть хороший, только очен длинный.

* * *

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

* * *

- Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

* * *

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

* * *

Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это - большое и светит?
- Это солнышко, сынок.
- А что это - плещется и сверкает?
- Это море, сынок.
- А что это - зеленое и хорошо пахнет?
- Это лес, сынок.
- Мама, а почему, если вокруг так хорошо, мы живем в жопе?
- Это наша Родина, сынок!

* * *

Семь чудес советской власти: 1. Безработицы нет, но никто не работает. 2. Никто не работает, но план выполняется. З. План выполняется, но купить нечего. 4. Купить нечего, но всюду очереди. 5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. 6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. 7. Все недовольны, но голосуют "за".

* * *

- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.

* * *

Иностранный агент, заброшенный в СССР, решил сдаться властям. Приходит в КГБ. Комната №1. Дежурный.
- Я явился сюда с повинной и чистосердечным признанием...
- Чистосердечное признание в комнате №138.
- Я заброшен к вам, как шпион...
- Шпионаж в комнате №227.
- Я заброшен к вам...
- Каким транспортом?
- С моря.
- В комнату №368.
- Я заброшен к вам с моря...
- Подводным средством или надводным?
- С подводной лодки...
- С аквалангом или без?
- С аквалангом.
- Аквалангисты в комнате №794.
- Я спрятал акваланг, потом...
- Так, а вы уже получили задание или нет?
- Да, я имею специальное задание...
- Так чего голову морочите? Идите и выполняйте! Выполните доложите!

* * *

Утром глава Советского государства заходит в кабинет и видит, что в его кресле сидит Иван Сусанин.
- Здравствуйте, дорогой товарищ Сусанин. Что же вы не предупредили, что придете, я бы политбюро собрал. Сусанин, деловито:
- Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

* * *

Встречаются русский и американец. Американец:
- У нас демократия. У нас каждый может встать перед Белым домом и крикнуть: "Долой Буша!" и ему ничего не будет. Русский:
- У нас тоже демократия. У нас тоже любой может выйти на Красную площадь и крикнуть: "Долой Буша!" и ему тоже ничего не будет.

* * *

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: "Хру... Хру... Хру..." Хрущев:
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

* * *

Вопрос Сталину:
- Вы любите хорошие анекдоты?
- Да, я их даже собираю.
- И много собрали?
- Да, уже три лагеря.

* * *

Троцкий:
- Товарищи! Революция отменяется, Дзержинский на рыбалку уехал.
- Так что же мы без него не справимся?
- Без него-то мы справимся, а вот без "Авроры" не получится.

* * *

Выступает Сталин:
- Товарищи! Вчера убили тов. Кирова.
- Кого убили?
- Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.
- Кого надо, того и убили.

* * *

Спорят Фурманов и Дзержинский: кого лучше иметь - жену или любовницу? Фурманов говорит:
- Любовницу. К ней хочешь приходишь, не хочешь не приходишь. Дзержинский:
- Жену. Она тебя и накормит, и напоит. В спор вмешивается Ленин:
- Лучше всего иметь и жену, и любовницу. Жене сказал, что ушел к любовнице, любовнице - что остаешься с женой, а сам - на чердак, и работать, работать, работать!

* * *

Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:
- Володя, давай?
- Ты что, Наденька, услышат!
- Ну, Володечка, мы потихонечку!
- Да нет, перегородки тонкие.
- Ну и черт с ними! Прошу тебя, мне очень хочется!
- Ну ладно, только тихо-тихо: "Вихри враждебные веют над нами...".

* * *

Сохранились анкетные данные одного верного коммуниста-ленинца. Он жил в Ленинском районе Ленинградской области, в поселке Ленине на углу Третьей Ленинской улицы и Ленинского переулка, работал на заводе имени Ильича заведующим Ленинской комнатой.

* * *

В тюремной камере.
- За что сидишь?
- Да, анекдот рассказал. А ты?
- А я слушал.
- Эй, а ты?
- За лень. Был я на вечеринке, а там один анекдоты политические рассказывал. Я домой шел, думал: донести, не донести. Лень стало, не донес. А кто-то не поленился...

* * *

Демократ выступает на съезде народных депутатов с критической речью:
- К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает.
- Демократ, ты не прав! - вскакивает один из депутатов. - У меня даже карандаша нет!

* * *

Депутат со своим другом идут по улице. Депутат пытается что-то объяснить спутнику:
- Я все же докажу тебе, что у нас есть конституция! Подошли к милиционеру.
- А скажите мне, уважаемый, у нас есть конституция? - спросил депутат.
- Я тебе сейчас покажу конституцию! - закричал милиционер.
- Раз покажет, значит, есть, - радостно сказал депутат приятелю.

* * *

- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
- Правда, а если он еще и слово это сможет выговорить, ему присвоят звание народного артиста.

* * *

Прилетел Брежнев к Никсону. Решили они посидеть вдвоем, поговорить по душам. Сели на берегу реки, выпивают. Вдруг Брежнев спрашивает:
- Слушай, а на какие деньги мы пьем? Никсон отвечает ему:
- А вон видишь мост?
- Вижу.
- Мы его должны были за 2 миллиона долларов построить, а построили за полтора. Вот на эти и пьем. Через год приезжает Никсон в Москву. Сели они с Брежневым на берегу реки, тот спрашивает:
- На какие деньги пьем?
- А вон видишь мост через реку?
- Нет.
- Вот на эти и пьем.

* * *

Все политбюро во главе с Брежневым летит на Кубу. Над Атлантическим океаном у самолета вдруг неожиданно отваливается дно. Все успевают ухватиться за полку над головой. Самолет падает. По радио капитан обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры! В сложившейся ситуации нас может спасти только один человек, который добровольно отпустит руки. Тогда можно будет легко выровнять машину. Найдется ли среди вас такой доброволец? Брежнев, откашливаясь:
- Товарищи! Я, верный сын нашей дорогой партии, глубоко преданный своему народу и т. д. Неустанно трудившийся... приводивший в жизнь... неоднократно за это награжденный, как истинный патриот своей Родины, должен пойти на самопожертвование первым!
Раздались бурные, продолжительные аплодисменты.

* * *

Книгу Брежнева "Возрождение" перевели на итальянский язык. Звучит это так: Леонардо, "Ренессанс".

* * *

Прочитал как-то Брежнев в газете рекламу отдыха на Кипре и говорит:
- Ведь вот врут и не краснеют.
- Да вы что, Леонид Ильич, там же прекрасный отдых, все отели - пять звездочек.
- Вот я и говорю: вранье. Как это у отеля может быть пять звездочек, когда у меня только четыре!

* * *

Леонид Ильич читает речь на открытии Олимпийских игр:
- О-О-О-О-О...
- Леонид Ильич, - говорят ему, - это кольца олимпийские, речь ниже...

* * *

Брежнев выступает перед рабочими:
- Товарищи, скоро мы будем жить лучше! Голос из толпы:
- А мы?

* * *

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Леня, ты знаешь, кто сейчас генеральный секретарь?
- Знаю, Горбачев Михаил.
- А кто его поддерживает?
- А зачем? Он сам ходит.

* * *

Перед смертью Брежнев зовет к себе Андропова:
- Юра, может, ты в курсе, кто меня заменит?
- Я.
- А если за тобой народ не пойдет?
- Тогда он за вами пойдет, Леонид Ильич.

* * *

В связи с юбилеем А. С. Пушкина был объявлен конкурс на лучший проект памятника. Третье место получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Второе место - памятник: Брежнев, читающий книгу Пушкина. Первое место: Брежнев, читающий книгу Брежнева.

* * *

Во время антиалкогольной кампании приехал Горбачев на завод и спрашивает у передовика:
- А вот смог бы ты так работать, если бы выпил бутыль водки?
- Ну, смог бы, - отвечает тот.
- А после двух бутылок?
- Ну, смог бы.
- А после трех?
- Да что вы ко мне пристали, видите, работаю же.

* * *

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит там огромную очередь, спрашивает:
- Коммунисты здесь тоже есть?
- Есть, Михаил Сергеевич!
- Гнать надо!
- Так нет сахара ведь!

* * *

Однажды Горбачев и Буш поспорили о терпеливости русского народа. Горбачев утверждал, что терпению русских нет предела. Буш не поверил. Решили они проверить. Собрали митинг и объявили, что с этого момента повышаются цены на все, придется потуже затянуть ремни. Ну надо так надо. Никто и не подумал возмущаться. Через некоторое время снова собрали народ и объявили, что продукты теперь будут выдаваться в определенном объеме на каждого человека. Никто опять не возмутился - надо так надо. И в третий раз собрали народ и объявили, что продуктов на всех, увы, не хватит. В связи с этим придется сократить численность населения. В толпе снова никто не возмутился, только где-то сзади поднялась одна рука. Буш обрадовался, думает, все, проиграл Горбачев. Поднявший руку спросил:
- Веревки свои готовить или профсоюз даст?

* * *

Горбачев интересуется у министров:
- Как идет борьба с пьянством?
- Отлично, Михаил Сергеевич, первый этап уже с блеском прошли - уничтожили всю закуску.

* * *

В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева. Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Выяснили, в чем дело. Оказалось, что перед тем как наклеить марку, люди плевали не на ту сторону.

* * *

Брежнев принимает Софи Лорен:
- Я готов выполнить любое ваше желание!
- Тогда выпустите всех, кто хочет уехать из страны.
- Вы что же, хотите, чтобы мы остались одни?

* * *

В городе Балабаново находится спичечная фабрика, которая выпускает очень плохие спички. Время действия - Великая Отечественная война. Ночь. Тишина. Около сарая над охапкой сена сидит Зоя Космодемьянская и чиркает спичками. Сзади появляется немецкий патруль. Один немец на цыпочках подкрадывается сзади к Зое, заглядывает через плечо и говорит:
- Балабанофо? Ну, тафай, тафай!