- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!
* * *
- Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу
для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут... Тьфу, е.. твою мать,
16 часов 15 минут.
* * *
- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!
* * *
- Кто сидит и выдумывает анекдоты?
- Кто выдумывает, тот и сидит!
* * *
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон
"Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".
* * *
Переименования к Ленинскому юбилею: фонтан "Струя
вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир им. Фанни Каплан.
* * *
- Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.
* * *
- Почему опасно иметь дело с кукурузой?
- Ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя уберут!
* * *
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса. Продавщица в ослепительно белом
халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!
* * *
- Как живешь?
- Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!
* * *
- Какой самый фешенебельный в мире дом для
престарелых?
- Кремль.
* * *
- Какая разница между проституцией и бл...ством?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.
* * *
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.
* * *
Наступил коммунизм.
- Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор - красную икру
показывают.
* * *
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал,
как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
* * *
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди
свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит,
остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все
смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
* * *
- Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом
оглядывает свои подошвы:
- Где?!
* * *
- Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.
* * *
Советские времена. Продавец газет выкрикивает:
- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за
три копейки!
* * *
- От чего больше пользы - от газет или от радио?
- Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!
* * *
Во время доклада Брежнева был арестован человек,
сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора
Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не
дремлет!"
* * *
Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой
случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький
мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин
побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика
поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и
полоснуть!
* * *
- Как жизнь?
- Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!
* * *
В Москве открылся магазин "Эрос" - с голыми полками.
* * *
Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... Я очень стар... Я суперстар...
* * *
- Вы слышали, Брежнев умер?
- Правда? Лично?
* * *
В зале заседаний ООН кто-то нагадил... Идет
расследование. Советский представитель заявляет:
- Это дерьмо точно не наше. Мы на всяком дерьме ставим знак
качества.
* * *
Лозунг на I съезде депутатов: "Кончил - не кончил,
слазь! Регламент!"
* * *
Двое друзей идут по Тверской улице. Один что-то
пытается объяснить своему спутнику:
- Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция! Подошли к
милиционеру.
- А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция?
- Я тебе сейчас покажу Конституцию! - вскричал милиционер.
- Раз покажет - значит, есть, - радостно говорит мужик.
* * *
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской
башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о
приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
* * *
- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся
телевизоры, сообщат и по телевидению.
* * *
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет
заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
* * *
Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!
* * *
- Что такое свобода?
- Тбя посылают на х..й, а ты идешь, куда хочешь!
* * *
- Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь
политикой?
- Да вот, знаете... Один дед у меня был красный, другой - белый.
Брат нынче зеленый, племянник - коричневый. Один зять - черный, другой -
оранжевый. Сын - голубой... А я что, рыжий, что ли?
* * *
- Чем вы занимались до семнадцатого года?
- Сидел и дожидался.
- А после семнадцатого?
- Дождался и сел.
* * *
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать
Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули
лить. Встает премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы
делать. Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
* * *
- Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!
* * *
- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за
избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от
стенки!
* * *
Только социализм дал возможность женщине стать
настоящим мужчиной.
* * *
В одной из областей Древней Греции существовал такой
обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, он
делал это стоя на платформе с веревкой на шее. Если закон принимался,
веревку убирали; если закон не проходил, убирали платформу.
* * *
Делегат XXIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
- Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за")
- Жаркое будешь? (Молча голосует "за")
- Водки налить? (Аплодирует)
* * *
- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.
* * *
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает
трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б...ь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не
ходил!
* * *
Советский воробей перелетел на запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько
там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!
* * *
- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе!
* * *
Диалоги в аптеке. До перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Только топор. Расцвет перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Были топоры, но уже разобрали... После перестройки:
- Скажите, есть что-нибудь от головы?
- Появилось импортное средство - гильотина.
* * *
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет.
Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит.
Ленин - к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова
подходит:
- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня -
ни одной!
- Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий,
который два раза беседовал с Лениным!
* * *
- Вступлю в КП!
- Ты хочешь сказать, в КПСС?
- Нет, в СС я уже был!
| 
