- Гарсон, сколько стоит вот этот соус?

- Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.

- А хлеб?

- Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон.

- Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает мосье.

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца.

- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?

- Петух, сэр!

- А как называется жена петуха?

- Курица, сэр.

- Ага, а как называются дети петуха и курицы?

- Цыплята, сэр!

- А как называется то, из чего выходят цыплята?

- Яйца, сэр!

- Фу-ты... Принесите мне парочку!

В ресторане официант - посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном пли без?

- Хрен отрежте.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:

- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно! На это джентельмен отвечает:

- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.

- И что-же Вы видите, сэр?

- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!

- сэр! Но эта кошка уходит!

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:

- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!

- Почему? - интересуется официант.

- Ну как же, все вычеркнуто!

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:

- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

- сами виноваты.

- Это почему?

- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

В ресторане:

- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.

- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.

- Это навар! Ваша доля.

- ???

- Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.