Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. - Красного или белого? - спросил официант. - Безразлично, я дальтоник.
- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! - Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
- Официант, почему пельмени холодные? - Так ведь они сибирские.
Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья, для шофера - баранка.
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента. - Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
В грузинском ресторане: - Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое. - Кинджял в джопу.
В кафе беседуют две подруги. - Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? - А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: - Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Больной - официантке: - Почему мне вилку и нож не дали? - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха! - Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелка! - О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
- Гарсон, один бульон. - Настоящий или искусственный? - А это что за искусственный бульон? - тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. - А настоящий? - Из двух кубиков!
Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею.
|